natürlich .... fahrermotivationsausstattung!!

high-multi

my mobile office - best car of the world!!!

den nehme ich,aber bitte in blau, passt besser zum Lack

Breitling

Moin, dann doch lieber n blaues Auto mit dem 3-teiligen Funktionspaket

Gruss Frachtschiff
Daniel

das ist fahrermotivation pur!!!

high-multi

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Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Ralf steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."


_lieben gruss junior________________

Jaja, die verrückten Alten...

Oma sitzt am Küchentisch und sortiert ihre Medikamente. Ihr Enkel kommt von der Schule herein zum Essen. Oma bittet ihren Enkelsohn, ihr bei der Einnahme eines Medikamentes behilflich zu sein.

"Bitte steckt mir doch mal dat Zäpfchen rein"

Oma zieht den Rock runter und bückt sich.

"Wohin denn ?" Fragt ihr Enkel: "Da wo die Brombeeren dran hängen oder da wo der Truthahn raus schaut ??"

Gruss Frachtschiff
Daniel

Sorry, wem´s zu versaut ist.

suuuuuper-gut!!! - alle beide

high-multi

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Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen - in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll.
Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, das Zölibat und so..."
"OK, OK... ich sehs ja ein..." Unser Pfarrer begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner - im Rolls Royce!!!
Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"

Am Abend der goldenen Hochzeit. Beide liegen nebeneinander im Bett. Er flüstert: "Weißt du noch in unserer Hochzeitsnacht, als ich mir in den Finger geschnitten habe und aufs Laken geblutet habe, damit alle denken, du wärst noch Jungfrau?" Darauf sie: "Und jetzt soll ich ins Laken schnäuzen, damit alle denken du kannst noch?"

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden,
nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund,
schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Wagen
zu hängen und fuhr los
- mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee
war, und das bei einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an
und hörte dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht
bleiben sollte.

Daher ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder
aus, und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau und sagte leise:

" Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder
nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann
draußen zum Angeln ..."

Gruss Frachschiff
Daniel

Ein Gynäkologe hat zum Kfz - Mechaniker umgelernt und erscheint zur Prüfung.
Er bekommt vom Prüfer seine Aufgabe, den Motor eines Autos aus und wieder einzubauen.
Nach einer Weile hat der Gynäkologe seine Aufgabe bewältigt und der Prüfer kommt völlig begeistert zu Ergebnis.
"Es gibt für diese Aufgabe 100 Punkte" sagt er. "Ich gebe Ihnen 150 ! 50 für das Ausbauen, 50 für das Einbauen und 50 dafür,dass Sie alles durch den Auspuff erledigt haben !"

Ein Kannibale zum anderen:
"Magst du eigentlich deine Frau?"
"Oh ja, sehr sogar."
"Na, dann lang mal kräftig zu!"
na dann, Mahlzeit

Gruß Breitling

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen.
Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf.
Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt:
"Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder ist es Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof:
"Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?"
"Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

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VW BUS - A Van for the Uncommon Man