Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Machst du immer noch sauber oder fliegst du nochmal weg?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"
Vollcool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
----------------------------------------- VW BUS - A Van for the Uncommon Man
Gestern Abend, Kontrolle durch die Rennleitung: "Guten Aaaamt, Polizeikontrolle. Papiere und Zulassung bitte ! Haben Sie getrunken ?"
"Nein !" antwortete ich, was auch stimmte.
"Glaub ich nicht" sagte der Wachtmeister, "ich stelle ihnen mal zwei Testfragen:1. Sie fahren auf einer dunklen Strasse und es kommen ihnen 2 Scheinwerfer entgegen. Was ist Das ?"
"Ein Auto selbstverständlich" antwortete ich.
"Ein Multivan, Caravelle oder Trapo ? Sehen sie, doch was getrunken!"
Das ist jetzt echt nicht wahr, dachte ich.
"2. Frage: Ihnen kommt EIN Scheinwerfer entgegen. Was ist das ?"
"Ein Motorrad !"
"Wieder falsch. Was für ein Motorrad ? Ne BMW, Honda, Yamaha oder was ? Ich denke sie haben mehr getrunken als sie zugeben wollen, wa ?"
Jetzt reichts aber, dachte ich und holte zur Gegenfrage aus:
"Eine Frau steht am Strassenrand. Bekleidet mit Nylons, Lackstiefeln und Ledercorsage. Was ist Das ?"
"Na klar, ne Nutte" triumphierte der Polizist.
"Und was für eine ?" wollte ich noch wissen "ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Mutter ?"
Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause. Stellt seine Aktentasche in den Flur und geht am Schlafzimmer vorbei ins Wohnzimmer. Denkt kurz nach und geht wieder zum Schlafzimmer zurück. Dort liegt seine Frau splitterfasernackt auf dem Bett. Er: Was soll das denn? Sie: Ich hab das Kleid der Liebe angezogen. Er (nach kurzem grübeln): Das kannst du auch mal wieder bügeln! ---- Treffen sich zwei Jäger...beide tot... ---- Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Frauenrock? Greif mal drunter! ---- ... Wenn, dann richtig!
Podolski, Asamoah und van Nistelroy gehen nervös im Warteraum der Entbindungsstation auf und ab. Nach Stunden der Warterei kommt die Hebamme mit sorgenvoller Miene aus dem Kreissaal und sagt:
"Meine Herren, Sie alle drei sind Väter von gesunden Kindern, Ihren Frauen geht es gut. Nur leider haben wir die Babys vertauscht. Bitte kommen Sie schnell und suchen Sie Ihr Kind selber."
Da stösst Poldi die beiden anderen zur Seite, rennt in die Kinderstube und greift sich das schwarze Baby.
"Bist Du verrückt, das ist doch gar nicht Deine Hautfarbe" poltert Asamoah.
"Egal," sagte Poldi" hauptsache kein Holländer !!"
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen? DIE SUCHT KEINER!!!
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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen." Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder."Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen." Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder - stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür ...
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..was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Holländer im Puff? der Deutsche hat seinen Spass, der Türke putzt den Boden und der Holländer holt seine Frau ab!
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnuren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glaser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen
uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer.
Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln.
Wenn ueerntwi mochlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kuechnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!
Ein wenig schlafen.
Am nachsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spass beim nachkochen.
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hmpfffff!
